PedagogikaFine

— Раньше были агрызубые тигры.

— Нет, детка, тигры были саблезубые.

— А ещё агрызубые — это которые огрызаются.

Конечно, ребёнок не может вечно протестовать, а мы — соглашаться. Мы живём в обществе, и никуда от этого не деться, и что «правильно», а что «не очень», человеку необходимо знать. В конце концов, ему жить среди людей и он должен научиться соблюдать правила поведения этого общежития, знать запреты и ограничения. Но те рамки, в которые мы ставим малыша, должны быть разумными.

Мы должны учить ребёнка социальному поведению и при этом развивать его независимость.

Как это можно сделать? Только проявляя уважение к воле малыша. Обратите внимание: не попустительствуя, а проявляя уважение. Когда он говорит «мама, я сам!» — надо дать ему делать самому. Когда он говорит «не щекоти» — надо перестать с ним возюкаться и сюсюкать.

То есть, где он может справиться и решить без нас, самостоятельно, сам — позволить (и не вмешиваться без крайней нужды). Где ещё не может — делать за него и вместе с ним. Хваля и поощряя правильное поведение и не акцентируясь (не ругая, не высмеивая) на ошибках. Например, малыш забыл про горшок—и его штанишки опять мокрые. «Ты опять описался? Да сколько раз тебе говорить…» А нисколько. Напоминайте про «пис-пис», хвалите его всякий раз, когда он сумел добежать и сделать свои дела самостоятельно. Когда положил игрушку на место, когда сам (!) помыл ручки, когда аккуратно ест супчик — всегда, когда есть повод. Показывайте малышу, как это хорошо — быть хорошим: чистым, аккуратным, щедрым, добрым и весёлым.

Очень важно во всех воспитательных мероприятиях сохранять разумный баланс между «можно» и «нельзя», между «умница» и «ай-ай-ай». Не просто остановить и погрозить пальцем (а то, увы, и дать подзатыльник), а показать, как можно сделать иначе, правильно, хорошо.

Маленькие дети искренне считают себя совершенными существами, поэтому они так открыты и искренни. Поэтому они не боятся дурно (глупо, непрезентабельно) выглядеть в наших глазах. Но к трём годам они способны уже испытывать чувство стыда. Они ещё не прикидывают, подобно взрослым, «а как я буду выглядеть со стороны», но уже начинают подозревать, в ответ на нашу реакцию и отношение, нечто вроде такого: «что-то тут не так… может, я и не такой замечательный… может, меня любить не стоит? »

Когда малыша часто поправляют, критикуют, стыдят — ему становится стыдно (он уже дорос до этой несимпатичной эмоции). И он начинает бояться делать сегодня то, что не получилось вчера. «И почему он не рисует?» — удивляется дедушка-художник и подсовывает внуку новую раскраску и великолепный набор фломастеров. А тот, даже не сказав «спасибо», забрасывает их куда подальше. Почему? Потому что стыдится, что раскрасит не то и не так, а любимый дедушка опять будет недоволен. Если ребёнка часто критикуют и поправляют, если старательно указывают на ошибки, забыв отмечать его успехи, ребёнок теряет уверенность в своих силах. Ещё не приступив к какому-то делу, он начнёт заранее бояться, что у него не получится, — и отказываться от него. Сколько неуверенных в себе школьников, которые до дрожи в коленках боятся отвечать у доски, сколько подростков, которые не рискуют взяться за ответственное новое дело… А истоки — там, в раннем детском опыте.

На ошибки указывать надо и поправлять надо, когда в этом есть необходимость. Но — пореже и потактичней, помня о том, что любой (даже твой маленький неумейка) имеет право на проявление собственной воли и инициативы. Так он растёт и учится.

Маленькие дети всегда (даже вопя бесконечное «нет») готовы сотрудничать с нами. А если они этого не делают, то лишь потому, что не знают, как делать это правильно.

Очень здорово объясняют детям эти правила сотрудничества домашние животные, пожалуй, у них есть чему поучиться.

Наша Ариша растёт в компании собак и кошек. Она — самая младшая, и все звери относятся к ней с добродушной снисходительностью. Но — на своём зверином языке — очень доходчиво объясняют ей, что такое «правильно» и «неправильно», и как надо себя вести и как не надо, и что будет, если…