PedagogikaFine

Отучение (отлучение) от безусловной любви проходит поэтапно. Причём процесс этот всегда двусторонний: отвыкаем мы сами и постепенно отучаем своего малыша. Отучаем ребёнка — и отучаемся сами. Но никогда не поздно сказать себе «стоп!». Когда вы за что-то рассердились на своё непослушное создание, когда вы разгневаны или просто обижены и вам хочется сказать ему что-то… м-м-м… не очень приятное, сделайте простую вещь. Поменяйте вектор. Все мы ощущаем детей как своё продолжение и, может быть, даже более своё, чем собственная рука или нога. И всё, что вы хотите выдать своему капризному созданию, когда оно вас «довело», на самом деле вы адресуете себе. И сердитесь вы на себя, и обижаетесь на себя, и гневаетесь на самом деле тоже на себя. А за что? Вернее, почему?

Потому что в этот самый момент, когда вы недовольны своим ребёнком, вы словно теряете частичку безусловной любви. А так как подсознательно вы чувствуете это, отрицательные эмоции захлёстывают вас. Не им, ребёнком, вы недовольны на самом деле — собой. И вы правы: нельзя осуждать ни малыша, ни подростка!

Поступок может быть плохой, но ребёнок — хороший всегда.

Ребёнок всегда любимый и лучший. Как только вы уясните это, и поводов для скверного настроения, и детских проблем у вас будет гораздо меньше. А отношения ваши станут светлее и чище.

Возможно, сейчас вы возражаете: глупости, мне бы побольше времени, мне бы побольше терпения, да будь ребёнок чуть попокладистей — вот тогда был бы полный порядок. Позвольте с вами не согласиться. Начало наших проблем — страх, конец их — любовь.

Это как два сообщающихся сосуда: как только в одном уровень уменьшается, в другом немедленно увеличивается. Уменьшается уровень любви — увеличивается уровень страха, уменьшается страх — увеличивается любовь.

Страх может всплыть неожиданно, да ещё и в такой форме, что его очень трудно опознать. Он умеет маскироваться под гнев, усталость, благие намерения, осуждение, недовольство, он прячется за занятостью, отсутствием времени, непокладистым характером и т. д. и т. п. Распознать свой страх — избавиться от него — вернуться к любви — это самое важное, что надо сделать. Кстати, сделать это не так уж и трудно.

Нужно только понять: как только мы начинаем опасаться, бояться чего-то, усиленно осуждать себя или других за неправильные поступки — мы попадаем в ловушку страха. А страх не лучший советчик. Он переключает внимание с вопроса «как решить проблему» на вопрос «как от неё избавиться».

Решить — это значит понять причины и предпринять определённые действия.

Избавиться — это значит вступить в борьбу. И бороться придётся либо с самим собой, либо с собственными детьми, а чаще — и с тем и с другим. Такая борьба заранее обречена на неудачу. Потому что, кто бы ни победил (вы или дети), изранены будут ваши отношения.

Итак, поговорим о самых распространённых ловушках, которые мешают свободному проявлению нашей любви; о том, как в них не попадать, а если уж попали — как выбраться без крупных потерь.